1. 真的想過麗江式生活？干脆在那里開家自己的酒吧，閑看酒客們對這里愛得死心塌地，發誓終老于此。
2. 在全國各地吃到的過橋米線都不如云南本土正宗，云南旅游可以看到米線做法千奇百怪，有小鍋米線、臭豆腐米線、豆花米線、涼米線……一份極品過橋米線，有15份配料和8種調料。
3. 在不同的云南少數民族區域，吃不同風味的辣椒。云南吃辣追求的是陣容，大蒜蓉、芥末、花椒、芫荽、姜絲通通都來助興，參考云南旅游攻略。
4. 看著街上大大小小餐館的服務員忙著手撕干巴菌的場景，就明白來云南不能不吃菌子宴。
5. 那些由玫瑰、蘆薈、茉莉花、三七花、荷花做成的一道道鮮花美肴，那些叫做閉月羞花、貴妃含笑的菜名，讓你悟出云南的菜譜其實可以更名叫“花名冊”。
6. 云南的草藥太多了，讓幾乎每個人都成為采藥專家。在任何一個山上拜個師傅，和他一起享受收獲吧。
7. 逛花鳥市場，對著論斤賣的鮮花張口結舌。
8. 作為昆明的市徽，金馬碧雞坊展示的是神秘的古老文明。“金碧交輝”的天文現象雖然60年才一回，但是那種文化卻這么清晰，等著你仔細閱讀。
9. 廣東普洱茶的銷量大過云南，但云南畢竟是普洱茶的正宗原產地，存放久遠的普洱茶團帶出的“陳香”，云南旅游網告訴你什么是悠悠時光積聚的味道。
10. 去翠湖喂紅嘴鷗，跟去年喂過的那只打招呼。
11. 吃汽鍋雞時，學著當地人加上云南特產的中藥三七，調出一鍋苦甜相宜晶瑩透剔的湯。
12. 你在云南“有一腿”了嗎？雖然已經到處都能買到宣威火腿了，但是要品真正的味道，離不開云南水的熏陶。所以，你必須坐下來，一邊喝著山茶一邊好好品嘗。
13. 在大理試試白族的三道茶，三道分別代表了少年、中年、老年的不同境遇，人生哲理盡在茶里。
14. 逛世博園，聽身邊的外地小游客唱：“一只小蜜蜂呀，飛入花叢中呀……”
15. 手持《明史》和《鹿鼎記》《旅游攻略》，去昆明的金殿景區找吳三桂的遺址。不告訴別人你關心的其實是陳圓圓。
16. 在筇竹寺的500羅漢塑像中，找出它們的6個塑造者，是一種浪費時間的正確方法。
17. 在被《高爾夫文摘》評鑒為中國內地排名第一的春城高爾夫球場打一場球，喝著一罐5元錢可樂的間隙，也許能有幸碰到香港政務司長曾蔭權也在鄰場揮桿。
18. 花30元錢買門票到昆交會“淘金”，越南的香水、香煙、鮮花、咖啡，泰國的工藝品，緬甸的玉，然后與紙版的越南國家航空公司空姐合影。
19. 踢翻那些說滇菜不好吃的流言，親自跑到餐廳的廚房，把一碼排開的誘人菜料、香料、佐料善加調配，大廚自然會替你炒出口味地道的滇菜。
20. 在昆明或西雙版納的茶市買一塊茶磚回來當鎮紙，讓書香與茶香斗妍。
21. 乳扇是一種看似嬌嫩、形薄如紙扇的乳制品，卻經得起各種形式的加工，你想要什么口味，只要想得到，就能做得到。
22. 坐豪華火車專列從昆明慢悠悠晃到大理。
23. 到云南旅游景點去師范學院看西南聯大的影子。
24. 聽昆明人繞舌般地說話，不嗲也嗲了。
25. 如果你是對老媽撒謊出的門并且忍不住買了一大堆山貨回來的話，最好的掩飾方法是去丹尼斯買袋楊梅，然后嚼著楊梅把印著丹尼斯的塑料包裝袋裝上山貨，拿回家后用兩倍的價錢找老媽報銷。
26. 見到水源，不要辭勞苦，盡量在伙伴們的上游洗漱飲用，以取得阿Q前輩的心理優勢。當晚上你失眠的時候，別人痛飲你的洗腳水的沾沾自喜或許能幫助你微笑入睡。
27. 頭天夜里扎帳篷的時候一定要觀察好，不要扎在公廁對面。免得第二天一早有人拉開你帳篷扔錢的時候你沒零錢找。盡量利用大家扎收帳篷的時候去方便，以減少不必要的體力勞動和節省時間。
28. 平時努力把自己曬黑并且學習各地方言，向碰到的第一個山民打聽咱村的家長里短，以便在收票處對答如流地向對方解釋自己是咱鄉第一個考到北京的大學生，回報家鄉來了！
29. 不要在很多人帶著相機的時候忍不住穿著內褲跳下清涼的水潭，這將讓你終身成為笑柄且留下把柄，除非你有非常手段出名的欲望。正確的做法是自己也帶個相機一路上抓別人的丑態，掌握點能夠用圖形軟件把同伴吃飯的背景換到廁所，或者把舉目遠眺巍巍群山的終極目標目標換成女生寢室的技能最好，這樣才有資本和別人交換自己的丑態。至于水潭？你不會穿著別人的褲子跳嗎？
30. 碰見不講理的狗的時候一定不要慌張，首先檢查身上有沒有可以賄賂它的食物，有的話就用食物講道理，沒的話就用腿講道理，跑不快不要緊，能超過一個同伴你就可以休息了。
31. 隊伍中有美女，一定要冷酷到底，必須努力按捺住跪爬而過懸崖的沖動而不經意地一躍而過，當然，不能露出腰中拴著的繩子。盡量避免和美女直接說話，而是找美女旁邊的同性新驢搭訕，用談笑風生的態度表現出盡在掌握的大將風范。恩……必須抓住一個不小心掉下個什么東西的新驢教育一番，在他妄圖分辨之前把你所知道的所有環保知識大聲背一遍。如果他始終不掉東西你就努力創造機會讓他掉，實在不行了把吃過的口香糖粘到對方衣領上然后開始等待。當然，對方錢掉的時候就不要聲張了。
32. 當你打著哈欠又一次遲到20分鐘，面對滿車的怒目橫眉，我勸你唯一要做的事是想辦法把自己的手弄流血，并且給他們講一個為了出游的理想不惜代價與四只惡犬奮力搏斗的故事，以全面汲取大家的同情。所以，隨身攜帶紅墨水是必須的。當然，在旅行的過程中，一定不要用你應該是已經受傷的手做些舞棍搶肉什么的高難度動作。假如真做了，一定要在第一時間里做出極其疼痛的樣子，下蹲！要注意，不要蹲在穿裙子的女伴旁邊。
33. 坐出租的時候一定要皺著眉頭望著窗外，盡量做出凄涼的表情，司機看著大包小包的，會以為你被同居女友趕出家門，那么，就不會輕易提問題煩你，有時候碰上個情種，還會把你的車費打折。
34. 鼓浪嶼要被踩沉，廬山堵得人發瘋。10萬游客進泰山，8萬好漢登長城。18萬人入故宮，23萬中山陵。人山人海煞風景，到此一游是合影。十多億人齊出門，西瑪拉雅能踏平。黃金長假逗你玩，以后千萬長記性。旅游是為好心情，人多之處不可行。不要從眾避高峰，人生處處是風景。
35. 去夏塔大峽谷游玩，谷深河水急，道路險峻，最奇特的是，河水是乳白色的，我當時就問，這河叫什么河，結果小盧他們也不知道。路旁有一家“白泉”度假村，我覺得挺形象的，難不成它就叫白泉？不行，我一定得問問，不然連自己到過的是什么河都不知道。出得谷來，我就跑到售票處問：請問這山叫什么山？里面有三個人，聽了我這話，全都異常驚詫地看著我，讓我覺得怪怪的，趕緊又接著問：這河叫什么河？一個售票的哈族小伙兒似乎是很輕蔑地看了我一眼，毫無表情地吐出三個字：夏塔河。我逃回車邊，告訴妹妹們這叫夏塔河，她們全笑瘋了。
36. 在云南旅游望天，比在別的地方更易體會什么叫白云蒼狗，雖然之后并不能像大文豪沈從文先生那樣專門寫一篇《云南看云》。
37. 非洲黑妹去上海旅游，住進一賓館。半夜失火。那非洲女人飛快向外跑。一消防員看到驚奇的說：我的娘唉，都快燒焦了還跑得這么快!
38. 旅游的最新定義：就是從自已過膩的地方到別人過膩的地方。
39. 我一個朋友在山上被五步蛇咬了，已經走了四步了，急死人了，我們又各自抓了幾條五步蛇咬了他，估計湊起來有一百步了，可是接下來怎么辦呢？真是急死人了。
40. 爬上山看完日落，女孩羞羞的對男孩說：“你能給我講一段關于山頂動人的愛情故事嗎？”“山頂洞人有什么愛情故事？”
41. 明天我們全家準備去旅游，老媽是個謹慎的人，在網上查天氣預報?？戳艘粫褐螅龘鷳n地跟我說：“看來我們明天去不成了，要下雨！”我湊過去一看，頓時也很沮喪，居然要下一禮拜的雨，衣服都不會干，愁死了。不過濟南下雨，這跟明天去不去普吉島旅游有個毛關系啊！
42. 親愛的我們去旅游吧我帶著你你帶著錢去迪拜住帆船酒店也好我帶著你去馬爾代夫看藍天碧海也好去埃及去看法老王也好我帶著你你帶著錢哪怕是天涯哪怕是海角我帶著你你帶著錢！你TM一定要帶著錢啊。
43. 上個星期和女朋友去爬山，天氣也比較熱，她還弄了個大包給我背著，說是雨傘之類的，天氣預報也的確有雨，沒辦法背吧！結果快爬到半山腰的時候真的下雨了，我趕忙打開背包，發現里面全是各種飲料零食防曬霜。
44. 回家和小伙伴約好去自己家那邊的景區玩，第二天匯合時候才發現。他們三個人都帶了對象一起去的。
45. 盡量在凌晨或者深夜的時候背著超級大包和帳篷潛伏出家屬院，以避開同事如看猴般的好奇和領導對你臥病在床還背這么多古怪東西的疑惑，當然，你要對門衛解釋清楚里邊放的不是別人家的東西。
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